- En este post entenderás qué busca un narcisista en una mujer. A pesar del enfoque, es aplicable a todas las orientaciones sexuales y géneros.
- Sabemos que hay mayor proporción de hombres con personalidades narcisistas que mujeres. Muchas buscan entender los comportamientos que viven o han vivido en sus tormentosas relaciones.
- El objetivo es revelar qué cualidades busca para poder comprender sus dinámicas psicológicas.
¿Qué es el narcisismo?
Todos tenemos necesidades narcisistas.
Ser aceptados, validados, y reconocidos es una necesidad básica, presente desde la infancia. Desde niños necesitamos construir una imagen de nosotros mismos digna de ser querida.
Para un niño, los padres/cuidadores son como un espejo. Le permite construir su propia imagen, la representación mental de cómo es. Idealmente, su bondad, belleza, capacidad o talentos son reforzados con atención y cariño.
Cuando la autoimagen está distorsionada, teñida de defectos percibidos, vergüenza, o sentimientos de inferioridad, se desarrolla una autoestima vulnerable e inseguridad.
En otros casos, la distorsión es opuesta: está excesivamente inflada. Suele ser producto de padres ególatras, que transmiten sus sentimientos grandiosos y de superioridad.
Algunas personas, tanto por protección de su autoestima o/y asimilación de su entorno familiar, desarrollan un sentido sobrevalorado de sí mismos, una necesidad de admiración excesiva, y una falta de empatía por los demás.
Estos son conocidos como rasgos narcisistas de la personalidad.
Cómo se relacionan las personalidades narcisistas
La satisfacción del narcisista depende de que, aquello que hace, logra o aparenta ser, equilibre la valoración en su autoimagen.
Partiendo de las experiencias en la infancia, el narcisista organiza su vida en torno a ciertas ambiciones y metas ideales. Estas son absorbidas en su medio sociocultural y familiar.
Para insuflar su autoestima —su Ego—, necesitan mantener una determinada imagen idealizada: cómo debe ser visto por sí mismo y los demás.
El narcisista codifica cualquier comportamiento, actividad, creencia, situación interpersonal, o característica personal en términos de valoración respecto a su escala de ideales y valores. Generalmente sus motivaciones y fantasías giran en torno al poder, éxito y la admiración.
¿Qué busca un narcisista en una mujer?
Si te preguntas cómo elige una pareja el narciso, debes de tener en cuenta dos aspectos mencionados:
- La necesidad constante de compensación de su autoimagen.
- La codificación narcisista con la que filtra a los demás.
El psicoanalista contemporáneo H. Bleichmar (1997), identificó dos formas de vincularse, que les permite compensar sus sentimientos de inferioridad o de incrementar su sentido de valía:
- Busca que sea una posesión narcisista.
- Que sea objeto de actividad narcisista.
En ambos casos, una mujer u hombre no sería reconocido en su totalidad, sino solo parcialmente, en tanto que algunos de sus atributos personales sean valorados.
1. Relación como una posesión narcisista
Significa que las características de la persona que son considerados valiosas por el narcisista, serán deseo de posesión. Tener como pareja a una mujer con atributos que valora, les otorga una sensación de triunfo, que acrecienta valor a su identidad.
En cierta forma, los méritos de la pareja elegida recaen en su autoestima, como si fueran una extensión suya.
Ejemplos de posesión narcisista
Dependiendo de la codificación narcisista, según los valores que han sido absorbidos, el narcisista podría buscar en una mujer: atractivo físico o la belleza según unos cánones concretos, el éxito laboral, capacidades intelectuales, influencia social, estatus socioeconómico, fama, riqueza o poder económico.
Según sus motivaciones, podría desear algún atributo parcial o varios, pero nunca vería a la persona en su totalidad.
Por lo tanto, al contrario de lo que mucha gente escribe por internet, un narcisista no tiene por qué buscar un perfil dependiente. Puede preferir una mujer sobradamente empoderada e independiente, precisamente para sentirse parte de su éxito y reconocimiento. Las personalidades narcisistas buscan escalar posiciones de poder e influencia para sentir mayor notoriedad.
Asimismo, una mujer con gran atractivo y belleza, será objetivo de aquellos hombres que codificaron como trofeo para su identidad masculina, “poseer” como pareja a alguien así.
2. Relación como un objeto de la actividad narcisista
Permite al sujeto desplegar actividades que tiene codificadas como narcisizantes, es decir, como fuentes de placer narcisista. La pareja se convierte en un objeto instrumentalizado.
Ejemplos de objetos de actividad narcisista
En general, preferirán mujeres que estén dispuestas a halagarlos y elogiarlos, en aquellos talentos o aspectos que sostienen su autoestima.
Por ejemplo, si un sujeto narcisista valora su inteligencia y cultura, convierte a su esposa en el instrumento sobre el que desplegar sus conocimientos y agudeza mental. Este sería el caso de la persona pretenciosa, que peca de pedante, buscando la atención por su inteligencia y brillantez.
El problema es que el objeto —la mujer atenta que escucha —, no es totalmente reconocida como persona con sus propios intereses, subjetividad y necesidades. No existe para él más que como espectadora.
Si combinamos el narcisismo con la sexualidad, otro ejemplo típico sería alguien que sea el objeto que satisface sus necesidades sexuales.
También puede desplegar sus —supuestas— habilidades como amante, para ser admirado. A veces, está interiorizado que debe demostrar ser un maestro en la cama. Desgraciadamente, el narcisista puede ser indiferente a las necesidades reales de la pareja.
Los perfiles narcisistas tienden a buscar controlar a los demás. Como un Don Juan, disfrutan del triunfo de la conquista romántica. Por ello, algunas de estas personas viven obsesionadas por la seducción, como forma de apuntalar su identidad masculina. El interés se pierde una vez que ya no hay reto, y descartan para buscar a alguien «mejor»
El interés en el perfil dependiente y sumiso
Abiertamente, o bien sintiéndolo interiormente, tienen la convicción de que son superiores al resto, y que tienen derecho o privilegios sobre los demás.
Como un niño que cree que merece todo lo que desea, sin unos padres que establezcan límites, desarrolla una dificultad para aceptar las frustraciones o las limitaciones impuestas.
Por eso también pueden sentir interés por mujeres con tendencia a la sumisión y la dependencia: a menudo consideran que las controlan y manipulan a su antojo.
- Es frecuente que prefieran a quienes tienen dificultades para poner límites en las relaciones. Alguien que haga la vista gorda ante sus indiscreciones, críticas o faltas de respeto.
- Cuando se trata de una mujer frágil, psicológicamente quebrada, vitalmente perdida, sin confianza, puede permitirle relacionarse sin ser una amenaza para su autoestima, asegurándose un mayor grado de control emocional.
- Tras la conquista, tienden a enfriarse a la vez que volverse manipuladores e incluso abusivos, si no encuentran límites. La esperanza mantiene en estas relaciones disfuncionales en una espiral tóxica.
- Puede ser explotador (p. ej. sexualmente, emocionalmente, o respecto a tareas que aborrece en casa), o parasitario (aprovecharse de los recursos o patrimonio de la pareja).
La búsqueda de una madre buena
Lejos de la imagen de un personaje egocéntrico y dañino, muchas personalidades narcisistas sufren en silencio. Ocultan una dolorosa herida temprana que no han podido curar por sí mismos.
No solamente evitan los sentimientos de inferioridad o vergüenza. Su angustia se expresa en un intenso malestar consigo mismo, sintiendo desvitalización y vacío crónico.
Desean a alguien que pueda transformar todos esos estados internos indeseables. En cierto modo, una salvadora de su mundo emocional, como una inyección de vitalidad.
Sabemos que el cerebro del niño es como un cuaderno emocional en blanco, con una gran necesidad de ser rellenado. Sin embargo, hay entornos familiares que se relacionan con frialdad, distancia, rechazo o abandono.
En este silencio emocional, al niño no le queda más remedio que replegarse, y buscar el afecto en sí mismo, minimizando sus necesidades del Otro.
Esta «falta básica» impulsa a una búsqueda inconsciente de una figura materna idealizada de reemplazo. Una madre buena, que empatice, que ofrezca un cuidado y sostén que no tuvo.
Lamentablemente, el narcisista tiende a vivir atrapado en el impulso a devaluar la dependencia y el apego. Para él está grabado en su mente como algo que le hace inferior y vulnerable. Surge entonces la envidia, la devaluación, la critica, y el ataque contra aquello que, paradójicamente, necesita.
Conclusiones
Este post pretende desvelar la dinámica interna de las personalidades narcisistas, para poder entender qué busca un narcisista en una mujer u hombre como pareja. Se relacionan convirtiendo la relación en un reflejo en el que desean mirarse.
Frecuentemente, desde sus estados emocionales puede oscilar de buscar a su pareja como un «saco de boxeo emocional» u objeto de sus necesidades, como de admirar o anhelarla como una
salvadora.
Pueden sentir interés por personas sumisas y atentas a sus necesidades, pero también físicamente atractivas, o/y con éxito y reconocimiento en sus vidas. Lo importante, es entender cuáles son las motivaciones con las que codifica su realidad, para buscar compensación de sus estados internos.
Referencias
Bleichmar, H. (1997). Avances en psicoterapia psicoanalista. Ediciones Paidos Iberica.
excelente articulo
Gracias por tu comentario Jakie. Un saludo
Gracias a este artículo me di cuenta con quien estoy, tengo menos de un mes que termine la relación, con ánimos de volver… Pero lo pensaré bien ya que nada en mi vida va a cambiar seguiré de mal en peor, ahora buscaré la manera de direccionar mi vida y lograr super la relación y ocuparme de mi
Me alegra que te haya invitado a la reflexión Doris, espero que te ayude a tomar las decisiones más adecuadas para tu bienestar.
me conquistó un compañero de trabajo, me enamoró y tengo a mi esposo. Ahora me doy cuenta, por qué caí tan fácil.
Gracias por tu comentario Clara, me alegra saber que te resultó útil la lectura, un saludo
mi esposo es un narcisista con este post y otros más lo entendí … su infancia fue un niño solo no termino la universidad si trabaja pero en mi encontró una mujer madura trabajadora ahorrativa y amorosa entregada cuando ya me anmoro hoy en día estoy vuelta nada estoy súper endeudada tengo que vender mi casa para pagar y ni con eso me alcanza después de 14 de tanto apoyarlo y comprenderlo de irse y venir ya perdí la cuenta y de un mundo de infidelidad me deja por una mujer 13 años más joven …. duele mucho … no me deja avanzar se publicó con la otra y aún así me busca y yo accedo de esto ya hace un año me manipula dice que regresaría y yo le creia … pero de dos semana para acá empeze a leer y a escuchar de este tipo de gente que son unas sanguijuelas ya empecé a aplicar el contacto cero no quiero volver a saber nada de su vida … si quede destrozada pero se que con la ayuda de Dios y por lo único que me dejó que fue mi hijo de 11 años voy a salir adelante y volveré a ser la mujer que un día fui …. gracias por este post
Es difícil darse cuenta pero al leer comprendemos muchas cosas entre las que más me ha ayudado es darme cuenta porque es tan difícil dejarlos y ayuda mucho dejar esa culpa producto de esa codependencia , caí en abuso de medicamentos, depresión grave , no puedo ni creer q estoy afuera de ese entorno es mas ni siquiera sabia que era una victima.
Me está pasando en este momento, lo mismo que a ti. Son las mismas características que tenía mi novio, yo dure solamente 2 años y me ha dejado agotada mentalmente, me absorbía demasiado y después de darle todo mi apoyo en absolutamente todo, me dejo por otra chica que le hace exactamente lo mismo y no se da cuenta… aplique el contacto cero con el, intenta buscarme, no se para que… pero a ella le comenta cosas horribles de mi y a mi cosas horribles de ella. Son personas abusivas, manipuladoras y juegan con los sentimientos de los demás. No tienen respeto por nadie, lo pierden más aún por la persona que más estuvo con ellos. Mucho éxito es tu separación, me siento humillada, triste y sola, pero mejor estar así que con alguien que no vale ma pena y solo se roba mi energía
Gracias por compartir tan valiosa información.
muy buen artículo. Estoy saliendo de una relación con una pareja con rasgos narcisistas.
descrito tal cual, que fuerte darse cuenta, tuve una relacion cin una persona asi, tal cual, estuve a punto de volverme loca, me gustaria si puedo agendar una cita, soy de Chile
Estimada Yeniffer,
Me entristece leerte, has tenido que pasar por una relación muy compleja. Estaré encantado de poder ayudarte en lo que necesites, por supuesto que podemos hablar en una entrevista online aunque estés en Chile. Reserva una cita en el banner naranja, y te explico los detalles.
Un cordial saludo,
Hola Li,
Me alegra que hayas encontrado el artículo valioso. Lamento leer que has salido de una relación con una pareja con rasgos narcisistas. Es importante reconocer las señales de una relación disfuncional y buscar ayuda si es necesario.
Si sientes que necesitas apoyo adicional, no dudes en buscar un terapeuta que pueda ayudarte a procesar y sanar.
Un cálido saludo,
Conocía a este hombre y me preguntaba por qué no lo podía entender. Para mí, era un hombre extraño. Estuvimos en una relación durante 5 años y un año de compromiso. Yo quería conocerlo bien antes de involucrarme con él, pero nos dejábamos y volvíamos. Más bien, yo era quien lo dejaba y volvía a buscarlo porque lo quería. Lo dejaba porque veía que intentaba manipularme e imponer su voluntad sobre mí. Después de un año de compromiso, me maltrataba con sus acciones y la forma en que me hablaba. Era muy celoso y no me dejaba ser yo misma. Me sentía intimidada y mi energía se agotaba cuando pasábamos tiempo juntos. Las cosas debían ser como él decía, y lo que yo decía no tenía sentido ni valor para él. Siempre yo estaba mal y él bien. Sus reclamos eran constantes, todo porque en ocasiones se me olvidaba ponerme la sortija de compromiso. Yo le decía: «¿A ti te importa más la sortija que el trato que me das?» Pero él no escuchaba, seguía con el tema. En resumidas cuentas, a principios de enero de 2023 vino a pedirme un favor con una actitud que me molestó. Le entregué la sortija y le dije que se fuera, que no lo quería ver más en mi vida. Me enfadé y, de manera impulsiva, le di un puñetazo en la espalda, algo que nunca pensé que haría. Sin embargo, él se volteó hacia mí y me golpeó en el pecho con la mano abierta, diciéndome una mala palabra. Luego, empezó a hablar de mí, contando lo que yo le había hecho, pero no mencionó lo que él me había hecho a mí. He cambiado con esa experiencia y ahora él piensa que lo voy a buscar como muchas veces lo hice antes. No voy a negar que lo quiero, pero ahora me quiero más a mí misma. Cuando encontré este artículo y lo leí, me di cuenta de que así es él y no va a cambiar, porque eso es algo que lleva desde su niñez. Nadie lo quiere y eso es una pena.
Gracias por compartir tu experiencia
¿Y qué pasa en las mujeres que «inconscientemente» elijen parejas narcisistas? he tenido varias relaciones, sin duda, siempre he tenido la necesidad de ayudar, que según algunos autores, es deseo de controlar. Sin embargo, mis últimas dos relaciones han sido con parejas que comparten rasgos: hijos de padres separados, violencia en casa y demás, padres con problemas de drogas y/o alcohol, víctimas del abandono de la madre (física o simbólicamente), ambos con una relación insana con sus madres de adultos. No es nada sencillo salir de ese tipo de relaciones porque hay abuso y muchas veces ni nos damos cuenta y porque generalmente el narcisista es muy manipulador, entonces, siempre es la víctima y una llega a sentirse culpable de lo mal que le va. Apenas lo estoy reconociendo pero aún me hallo en una de esas relaciones 🥺
Estimada Diana,
Te agradezco tu sinceridad, compartiendo tu experiencia. Es muy importante ser capaz de reconocer que existe una tendencia a sentirse atraída por determinados perfiles. Dentro de esas relaciones se repiten patrones tóxicos. A priori, parece irracional, ¿por qué alguien se vería atraído por otro con quien sufrirá y no podrá construir una relación estable? Por eso, es importante explorar patrones y dinámicas psicológicas, cuyas raíces suelen estar en la infancia/adolescencia y pueden estar influyendo en tus elecciones de pareja.
Si necesitas ayuda para procesar y comprender mejor tus patrones de comportamiento y elecciones de pareja, un terapeuta puede ayudarte. No dudes en contactarme si tienes alguna pregunta o inquietud. Un saludo y ánimo con tu proceso personal.
Gracias a ti por tus comentarios, un saludo
Muchas gracias por la información, me identifico con muchos de los conceptos.
Excelente artículo.
Gracias 😊
Gracias Elisa, me congratula saber que te has identificado con los conceptos en el artículo y te ha resultado útil. Un saludo,
Muy buena información.
Gracias Lulú, un saludo.
Pues los narcisistas me parecen ser perzonas muy interesantes inteligentes y dignos de admirar justamente como debería ser toda perzona
En ningún momento afirmo lo contrario, como todo ser humano, merecen la dignidad de poder ser valorados.
Sintético , clarísimo. Admirable la economía de palabras en la caracterización del sujeto narcisista, muy bueno tu aporte Qué problema para los empáticos son esta gente !!!! Siempre entran por la necesidad de afecto, si no , no tendrían suerte. Gracias Hugo .
Gracias por tus palabras Isabel.
Entiendo que puede ser difícil para alguien muy empático lidiar con personas con rasgos narcisistas. Es importante reconocer los signos de una relación que se vuelve disfuncional, buscar ayuda si es necesario. Ambos tienen un protagonismo en lo que ocurre, y es importante reconocer el papel que uno tiene en lo que está viviendo, para ajustar un modo de relacionarse que permita funcionar, o bien salir de la relación.
Este es un artículo impresionante.
La frase ‘Relación tormentosa ‘ explica en esencia gran parte de mi vida reciente donde el sufrimiento es constante y de procedencia múltiple, ilógica, sin motivo e inesperada
Estimada Elsy,
Te agradezco tus palabras. Lamento el sufrimiento que expresas, si necesitas apoyo para procesar tus experiencias o comprender mejor lo que has vivido, un terapeuta puede ayudarte a navegar por estos temas. No dudes en contactarme si tienes alguna inquietud al respecto. Un saludo
Jajajaja no puede ser, todo lo que dice este artículo es real, desde mi perspectiva, me pude auto diagnosticar como una persona narcisista, cada punto lo hice y lo estoy haciendo con las mujeres que conocí y estoy conociendo, pero fuera de las relaciones con mujeres, creo que parte del narcicismo es correcto ya que si quiero llegar a posiciones gerenciales o presidenciales necesito creer que soy el mejor de todos pero sin caer en el menosprecio a los demás.
Christian, claro que es real, me parece importante que reconozcas que tienes rasgos narcisistas, y que te esfuerzas por no caer en el menosprecio. Lo cierto es que muchas personas de éxito, cuyas biografías y logros admiramos (CEOs, deportistas de élite, políticos, figuras públicas, actores) tienen rasgos narcisistas, en cierto modo ayuda a orientarse hacia el logro y tener carisma. No todos son monstruos psicopáticos.
El problema es el vacío que suele aparecer, aun consiguiendo la mejor posición, éxito y estatus en la vida. Nunca es suficiente. Vacío que se cronifica, se intensifica el aislamiento, y desemboca en depresión profunda, si no se equilibra esa orientación del logro individual hacia una mayor capacidad de conexión emocional genuina (en casos menos graves del espectro narcisista).
Hola . He llorado mucho leyendo cada línea de este escrito. No quería darme cuanta pero desde el inicio tuve la sospecha con mi pareja. Lo más triste es que expuse q mi niño de 8 años en esto, y a mi madre de 76 años también. Estoy confundida, no sé qué siento, ni sé si quiero seguir o quedarme ahí.
Siempre espero cosas malas de él. Solo me ve como objeto sexualizar y pasearme en tu círculo social. He llegado al límete de mi propio ego… en 6 meses conozco lo peor de él. Cero empatía, nadie puede ser mejor q el, no escucha cuando se equivoca ( se ofende y grita) hasta incluso, violencia física. Me repito que no deseo esto q no es justo para mi niño amado mi madre… pero soy culpable x seguir ahí.
No te culpabilices por estar ahí, hay aspectos de nuestro inconsciente que pueden atraparnos en relaciones dolorosas. Te recomiendo que busques ayuda profesional para lograr entenderte mejor y cerrar ese ciclo. No dudes en contactarme si puedo apoyarte en ese proceso: psicoterapia@hugofilippe.com
Estimado Felipe.
Gracias por tu articulo.. Estoy tratando de salir de una relación con un narcisista. Y lo peor de todo es que se esconde bajo la figura de Coach .. asi consigue sus victimas . Es lo más tóxico y terrible que he vivido .
Me gustaría superar esta adicción que tengo.. a esta terrible relación de desgaste emocional.
Gracias a ti por tus palabras, te envío todo mi apoyo. No dudes en contactarme si puedo ayudarte a superarlo psicoterapia@hugofilippe.com
Gracias por el artículo, me identifico tanto con algunas de las circunstancias de mi expareja, a quien confronté hace tres días apenas y logré que me dijera que ya tiene a alguien más, con el dolor de mi corazón puse un hasta aquí y espero mantenerlo, al igual que muchas de las que han comentado antes, tengo el problema de ser demasiado empática y creo que eso es justamente lo que hizo que de enero hasta acá, me haya sumergido en un tormento que debí dejar desde la primera bandera roja, manejo por momentos sentimientos de culpa y pienso que por mi, no funcionó, pero este artículo me hace pensar que debo tomar mi situación de manera más racional y saber que no solo fui yo la que falló; de nuevo muchas gracias por el aporte y ánimo para l@s demás lector@s que se sienten como yo 🥺
Reconocer tus sentimientos y tomar la decisión de poner límites demuestra valor y amor propio. El autocuidado y la comprensión son pasos esenciales, no dudes en contactarme si lo necesitas. Gracias a ti por compartir tu experiencia con tu expareja.
Estimado Felipe.
Gracias por tu articulo.. Gracias a Dios salí de una relación con una persona con TPN. Fui descartada para ser honesta y consiguió una nueva victimas . Es la experiencia mas terrible que he vivido .
Me gustaría superar esta adicción que tengo.. a este desgaste emocional
Estimado Felipe:
Entiendo que las personas con TPN nunca cambian, estan vacíos y su misión es vaciar a la pareja, disfrazándose del Amor de la vida de mujeres vulnerables; yo me considero una sobreviviente de este abuso, como yo digo, después de vivir en un constante estrés con una pareja que te manipula, y violenta a su antojo El AMOR PROPIO mas el apoyo de familia y amigos es la mejor medicina, aunado a las terapias claro esta.
Puedo decirle a las mujeres que como yo día a día tratamos de regresar a nosotras que hay vida después de un abuso narcisista.
NO ESTAS SOLA !!!
Gracias por tu artículo,
Gracias Jazz por tu comentario y por tus palabras de apoyo a otras personas que pasan por situaciones como las que describes.
Un cálido saludo,
yo acabo de salir de una relación así, 5 años perdidos, saben enamorar y envolver, tienen el arte con ellos, siempre sentí algo que nunca hice caso, hasta que un buen día encontré sus infidelidades con más de 7 mujeres, a todas las invitaba a cenar y pasar la noche, las enamoraba como a mi, ya las había maltratado porque en sus conversaciones les pedía disculpas, que lo escuchen y que era la última vez que, yo he vivido esto en carne propia, entre idas y vueltas hasta que gracias a Dios pude descubrir la verdad, tiene hijos por todos lados, hasta sigue teniendo intimidad con las mamás de sus hijos y me decía que no, que lo que no le suma no le va restar, sus cambios de humor de manera radical, a raíz de lo que descubrí, acepte que es un Narciso y decidí alejarme y ahora me pide perdón, que va cambiar y que todo será diferente, yo no creo, ya conozco ese patrón con la que envuelve a todas.
ahora estoy centrada en mi, en superar esto y recuperar las amistades y relaciones sociales que deje por amor a él, sus celos enfermizos me enfermaban. gracias a Dios salí de esto y se que ya no regresaré ahí. gracias por este artículo, muy bueno.
Saliste de una relación difícil y dolorosa, encontraste fortaleza y claridad para ver la situación. Reconocer patrones tóxicos y tomar la decisión de alejarte es un paso valiente hacia tu bienestar. Mantén tu enfoque en ti misma, en recuperarte y reconstruir relaciones saludables. El camino puede ser desafiante, pero tu determinación es inspiradora para otras personas en tu misma situación. Gracias por tu comentario, mucho ánimo en esta nueva etapa de crecimiento y cuidado personal, un cálido saludo.
Literalmente todos los hombres 🤷🏻♀️🤦🏻♀️