Trauma relacional: cómo identificarlo y empezar a sanar (2025)

Hay heridas que no se ven a simple vista. Condicionan cómo nos vemos, cómo sentimos y cómo nos relacionamos. El trauma relacional es una de esas heridas invisibles: surge cuando quienes debieron cuidarnos, protegernos o amarnos, se convirtieron en fuente de dolor, miedo o abandono (Herman, 1992).

No siempre se trata de abusos evidentes. A veces, es la ausencia lo que duele; la frialdad, el silencio emocional, la invalidación constante. Se construye en lo cotidiano, en los gestos que faltan, en las palabras que hieren, en abrazos que nunca llegan…

El trauma relacional tiene lugar dentro de vínculos afectivos significativos: familias, parejas, amistades. Y como ocurre dentro del apego, su impacto es profundo. Porque se instala en la matriz desde la que aprendemos a confiar, a pedir, a amar.

¿Qué es el trauma relacional?

El trauma relacional hace referencia a las consecuencias psicológicas persistentes, que se derivan de experiencias de daño emocional sostenido dentro de vínculos afectivos significativos, como los que se establecen con la familia, la pareja o cuidadores. Estas vivencias alteran el desarrollo emocional, la identidad y la capacidad de vincularse de forma segura, especialmente cuando ocurren en etapas tempranas del desarrollo (Herman, 1992; Freyd, 1996).

Se trata de una forma acumulativa y mantenida de sufrimiento interpersonal, que se desarrolla dentro de relaciones importantes para el sujeto, donde predominan la desconexión afectiva, la invalidación o la amenaza constante a la propia seguridad. Este tipo de experiencia interfiere con la construcción de un sentido estable del yo, con la regulación afectiva y con la posibilidad de establecer vínculos seguros en la vida adulta. Cuando tiene lugar en la infancia o adolescencia, implica una ruptura crónica de necesidades psíquicas fundamentales como el apego, la protección y la validación emocional (Herman, 1992; Freyd, 1996).

¿En qué se diferencia de otros tipos de trauma?

Mientras que la palabra trauma se utiliza para el efecto psicológico del impacto de un evento devastador, como un accidente, una situación que atenta contra la integridad de una persona, o un desastre, el trauma relacional tiene la particularidad de ser situaciones acumuladas dentro de una relación. El daño se produce no tanto por un evento, sino porque quien hiere es alguien de quien dependemos emocionalmente (Freyd, 1996).

Eso genera una paradoja sin solución: necesitamos al mismo tiempo alejarnos del daño y aferrarnos a quien lo provoca. En la infancia, esta contradicción puede romper la capacidad de regular emociones, de entender qué sentimos y de establecer límites. En la adultez, deja huellas que muchas veces se confunden con dependencia emocional .

Ejemplos frecuentes de trauma relacional

• Maltrato psicológico por parte de un progenitor
• Abandono afectivo en la infancia
• Relaciones de pareja marcadas por el control, el chantaje emocional o la humillación
• Amistades que funcionan bajo la culpa, la exigencia o el miedo a ser rechazado

¿Cómo afecta el trauma relacional a nuestra salud mental?

Alteraciones emocionales

Imagina un sistema de alarma que está encendido todo el tiempo. Esa es la experiencia de muchas personas tras un trauma relacional, el cuerpo vive en alerta, esperando la próxima crítica, el abandono, el ataque, el silencio hostil, el rechazo…

Esta sobrecarga emocional puede manifestarse en forma de ansiedad, ira contenida, dificultad para relajarse o lloros repentinos. A veces, el malestar es tan intenso que el cuerpo busca apagarlo como sea, por ejemplo, con conductas impulsivas, abuso de sustancias, autolesiones o desconexión emocional (Schore, 2003).

Dificultades en las relaciones

Si crecer duele, relacionarse también. El trauma relacional suele traducirse en vínculos adultos marcados por la desconfianza o la dependencia. Algunas personas se cierran por completo, convencidas de que todo afecto acabará en dolor. Otras se enganchan a relaciones que repiten el abandono, con la esperanza inconsciente de «reparar» lo que faltó.

Surgen patrones en la forma de relacionarse de apego inseguro, como la búsqueda constante de aprobación o el miedo irracional al rechazo. En el fondo, se persigue dar solución a una una herida que late desde el pasado: la necesidad de sentirse visto y amado tal como uno es.

Impacto en la identidad y la autoestima

Cuando los mensajes que recibimos en la infancia son de desprecio, indiferencia o abuso, es fácil que acabemos creyendo que hay algo malo en nosotros. Se instala una vergüenza tóxica, una sensación de estar defectuado o fuera de lugar.

La persona puede sentirse vacía, confundida, sin una narrativa interna coherente. Es como vivir con una identidad fragmentada, donde cuesta reconocerse o confiar en el propio criterio. Esto afecta la autoestima, pero también la capacidad de tomar decisiones, marcar límites o decir «no».

Manifestaciones físicas y disociativas

El cuerpo también guarda memoria. Dolores crónicos, problemas digestivos, fatiga persistente o sensaciones de «estar fuera del cuerpo» pueden tener raíces en experiencias relacionales traumáticas (Farina et al., 2019).

La disociación es una estrategia que la mente usa para protegerse del sufrimiento: desconectarse de las emociones, de los recuerdos, incluso del propio cuerpo. Pero con el tiempo, esa protección se vuelve una barrera que impide vivir con plenitud.

¿Qué problemas psicológicos puede generar a largo plazo?

A veces el trauma relacional no se manifiesta con recuerdos claros, sino con diagnósticos acumulados: depresión, ansiedad, ataques de pánico, trastornos de la alimentación o adicciones. Cada uno de ellos es como una capa de supervivencia que se construyó sobre la herida original (van der Kolk, 2005).

El Trastorno Límite de Personalidad, por ejemplo, suele estar asociado a historias de apego dañado y emociones desbordadas desde la infancia. Lo mismo ocurre con algunos cuadros disociativos o somáticos: el cuerpo habla lo que la mente ha aprendido a callar.

El problema es que muchas veces se trata el síntoma sin llegar al corazón del problema. Y mientras no se aborde la raíz relacional del trauma, los patrones se repiten.

¿Cómo se supera el trauma relacional?

Un proceso en fases: del dolor a la reconstrucción

Sanar un trauma relacional no es «superar el pasado». Es reescribirlo desde el presente, con nuevas experiencias que ofrezcan seguridad, respeto y validación. La mayor parte de los enfoques terapéuticos coinciden en tres grandes fases (Courtois & Ford, 2013): estabilización, procesamiento del trauma y reconexión.

Fase 1: Estabilización y seguridad

Antes de abrir la herida, hay que asegurarse de que hay recursos para sostenerla. Esta fase consiste en crear una relación terapéutica segura, aprender estrategias de regulación emocional y construir rutinas que den estructura.

El objetivo es que la persona deje de vivir en modo supervivencia y comience a habitar su cuerpo, sus emociones y sus decisiones.

Fase 2: Procesamiento del trauma

Cuando hay suficiente estabilidad, se puede empezar a trabajar con los recuerdos, las emociones y los significados del pasado. Esto puede hacerse mediante narrativa, EMDR adaptado al trauma complejo, técnicas corporales o enfoques relacionales.

Se trata de integrar la historia, de resignificar lo vivido sin volver a traumatizar. A veces también implica hacer duelo por la infancia perdida o por las relaciones que no pudieron ser.

Fase 3: Reconexión y nuevas relaciones

Sanar implica volver a vincularse desde un lugar más libre. Aprender a poner límites, a pedir sin miedo, a elegir qué relaciones nutren y cuáles conviene soltar.

En esta etapa también se trabaja el propósito vital, la identidad recuperada, los nuevos proyectos. No se trata de borrar la herida, sino de que deje de gobernar la vida.

¿Qué tipo de terapia ayuda más?

Las más eficaces son las que abordan el trauma desde una mirada integradora: mente, cuerpo, vínculo y emoción. Psicoterapia basada en el apego, EMDR adaptado, terapia sensoriomotriz o abordajes psicodinámicos centrados en el vínculo son opciones validadas por la evidencia (Cloitre et al., 2014).

Lo más importante es que el/la terapeuta tenga formación específica en trauma relacional y sepa trabajar con respeto al ritmo del paciente. La alianza terapéutica es en sí misma un espacio reparador.

¿Cuándo pedir ayuda profesional?

Indicadores de que el trauma sigue afectando tu vida

• Si repites relaciones donde te sientes pequeño/a, culpable o invisible
• Si te cuesta confiar, poner límites o expresar lo que necesitas
• Si sientes vergüenza sin motivo claro, o un vacío constante
• Si vives con ansiedad, insomnio o malestar físico crónico sin explicación

Cómo puede ayudarte un/a terapeuta especializado/a

Un profesional formado en trauma relacional puede ayudarte a entender cómo se formaron esos patrones, darte herramientas para regular el malestar y, sobre todo, acompañarte en un proceso de transformación profunda.

Tener un espacio seguro donde tu experiencia tenga sentido y valor puede ser el primer paso para dejar de sobrevivir y empezar a vivir.

Conclusión: una herida que puede sanar

Quizá creciste creyendo que tenías que conformarte con poco. Que pedir afecto era demasiado. Que tu voz sobraba. Pero todo eso pertenece a una historia antigua, escrita desde el dolor de otro.

El trauma relacional no tiene por qué ser tu única narrativa. Existe la posibilidad de reescribirla, con nuevos límites, nuevos vínculos, nuevas formas de estar contigo.

La herida existe. Pero también existe la capacidad de sanar. Y a veces, basta con encontrar un espacio donde alguien te mire y te diga: «Tu historia importa».

¿Estás listo/a para comenzar ese camino?

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Referencias

• Cloitre, M., Garvert, D. W., Brewin, C. R., Bryant, R. A., & Maercker, A. (2014). Evidence for proposed ICD-11 PTSD and complex PTSD: A latent profile analysis. European Journal of Psychotraumatology, 5, 25098. https://doi.org/10.3402/ejpt.v5.25098
• Courtois, C. A., & Ford, J. D. (2013). Treatment of complex trauma: A sequenced, relationship-based approach. Guilford Press.
• Farina, B., Liotti, M., & Imperatori, C. (2019). The role of attachment trauma and disintegrative pathogenic processes in the traumatic-dissociative dimension. Frontiers in Psychology, 10, 933. https://doi.org/10.3389/fpsyg.2019.00933
• Freyd, J. J. (1996). Betrayal Trauma: The Logic of Forgetting Childhood Abuse. Harvard University Press. APAPsycnet
• Herman, J. L. (1992). Complex PTSD: A syndrome in survivors of prolonged and repeated trauma. Journal of Traumatic Stress, 5(3), 377–391.  https://doi.org/10.1002/jts.2490050305
• Schore, A. N. (2003). Affect Dysregulation and Disorders of the Self. W. W. Norton & Company.
• van der Kolk, B. A. (2005). Developmental trauma disorder: Toward a rational diagnosis for children with complex trauma histories. Psychiatric Annals, 35(5), 401–408. https://doi.org/10.3928/00485713-20050501-06